Criatividade Brasileira #10

 

Fala galera, finalmente chegou sexta feira e todo mundo que vem acompanhando o blog sabe que sexta feira é sagrada, afinal, sexta feira é dia de CRIATIVIDADE BRASILEIRAAA.

Tentei fazer uma imagem pra representar o post, não fico muito legal mas pelo menos fiz alguma coisa, mas chega de falação vamos aos videos:

Acho que pela primeira vez vou postar algo criativo e muito legal ao mesmo tempo, já tem um tempo que eu vi um video desses caras e me chamou atenção, porque eles parodiam músicas que originalmente eram sertanejas numa versão engraçada e ROCK N' ROLL, pra vocês entenderem do que eu to falando, da só uma espiada nessa versão de METEORO do Luan Bixona Santana que virou TROCA O ÓLEO (detalhe nerd: Camiseta do vocalista escrita VIOLA HERO):



Agora sim, falando em criatividade, ai uma coisa que me chamou muuuuuuuuuuuuita atenção, já ouviram a música FUNK SEM PALAVRÃO do mc Ratão?
Eu realmente acreditava em milagres, agora eu tenho certeza que milagres existem, afinal, não colocar palavrão no funk é quase a mesma coisa que fazer sexo sem pelo menos ter 2 pessoas, não tem como (essa foi pra você punhetero), ve ai o tal do FUNK SEM PALAVRÃO:



E com certeza você já ouviu a música ORAÇÃO da BANDA MAIS REPETITIVA BONITA DA CIDADE, então que nosso querido Jacaré Banguela (Que também é de Cuiabá, wuebaaaaaaaaa) postou um video com um pessoal já conhecido pelo humor na internet, então vejam ai A BANDA MAIS BONITA DA INTERNET:



Então é isso, por essa semana é o que tenho a oferece-los, se gostaram divulguem ai no facebook, twitter, orkut(apesar de ninguem mais usar), email, na faculdade, em casa, no putero...

então até a próxima

Dia do Orgulho nerd e Dia da Toalha

 

Por que o dia 25 de maio é o dia do orgulho nerd? A data, na verdade, reúne duas comemorações diferentes, mas relacionadas. A primeira é o dia do orgulho nerd propriamente dito, que começou a ser comemorado na Espanha em 2006. A data foi escolhida porque marca a estreia do primeiro filme da série "Guerra nas Estrelas", em 1977.

Mas 25 de maio também é o "Dia da Toalha" - em inglês, "Towel Day". Trata-se de uma homenagem ao escritor Douglas Adams, da série "Guia do Mochileiro das Galáxias". A escolha da data foi aleatória (a comemoração começou em 2001), mas a toalha não. O acessório, afinal, tem presença importante nos livros de Adams.

A série teve origem em 1978, como um programa de rádio da BBC. Posteriormente, a história deu origem a cinco livros, escritos pelo próprio Adams. Em 2005, veio a adaptação para o cinema.
Como "O Guia do Mochileiro das Galáxias" é leitura obrigatória para qualquer nerd que se preze, as duas datas acabaram se misturando.

O dia do orgulho nerd é comemorado todos os dias 25 de maio, que é a data da première do primeiro filme da série Star Wars a ser lançado – em 1977. Começou a ser comemorado na Espanha e lá é chamado de “dia del orgullo friki”.
Para celebrar o direito de ser nerd, foi criado um manifesto que deve ser seguido por todos os aspirantes a nerds e respeitado pelas outras pessoas. Confira:

Direitos

1. O direito de ser nerd.
2. O direito de não ter que sair de casa. (Nós do Hype, povo de internet, gostamos desse)
3. O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
4. O direito de se associar com outros nerds.
5. O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
6. O direito de ter o tanto de amigos nerds que quiser – o que não é a mesma coisa do que ter qualquer amigo.
7. O direito de não ter que estar “na moda”. (Se bem que hoje dizem que ser nerd tá na moda)
8. O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de visão.
9. O direito de expressar sua nerdice.
10. O direito de dominar o mundo.

Deveres

1. Ser nerd, não importa o quê.
2. Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
3. Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você deve dar sua opinião.
4. Guardar todo e qualquer objeto nerd.
5. Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fossem troféus.
6. Não ser um nerd generalista. Você deve se especializar em algo, como games ou quadrinhos.
7. Assistir a qualquer filme nerd na noite de estreia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
8. Esperar na fila em toda noite de estreia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
9. Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
10. Tentar conquistar o mundo.

É isso galera, foi um post rapido mas eu estava me sentindo mal por não postar nada hoje por falta de tempo, então estou no laboratorio de informatica da minha faculdade fazendo esse post, afinal, esse também é um blog com conteudo nerd.
E antes que me chinguem eu peguei o conteudo dos sites geek.hypescience.com e ultimosegundo.ig.com.br

Então é isso galera, vamos pegar nossas toalhas (afinal é o objeto de maior utilidade no mundo segundo o guia do mochileiro das galaxias) e nossos sabres de luz para comemorar o nosso dia.

Você sabe o que é caviar?

Não, o post não é sobre a música de um certo pé de cana, mas sim de onde vem e o que é o tão conhecido mas ao mesmo tempo desconhecido CAVIAR.

O caviar é feito de ovas salgadas de esturjão, o maior peixe de água doce do mundo. Elas precisam ser retiradas do peixe ainda vivo num prazo máximo de 15 minutos para depois serem peneiradas, lavadas e secas.

Um quilo custa mais de 1000 dólares, o equivalente a quase 100 gramas de ouro puro.O caviar, porém, se come, e rapidamente e na maior parte das vezes quem come o caviar nem mesmo sabe quanto a preciosidade custa, sem falar nas origens e razões do seu soberano paladar.São milênios de evoluçãoPois o caviar se compõe das ovas bem conservadas de um peixe antiqüíssimo, o esturjão, cuja origem a Zoologia data em 1 milhão de séculos atrás.

Depois de quase arrancar as tripas do bicho AINDA VIVOOOO, colocam o dito CAVIAR em umas grelhas de metal pra descolarem umas das outras assim caindo em um recipiente seco e desenfetado.
Lavam-se as ovas em água doce, várias e várias repetições. E elas se entregam enfim à magia que irá transformá-las em relíquias a etapa apelidada de salgamento, coordenada por um profissional com, no mínimo, dez ou doze anos de experiência e observação. O mestre e grande sacerdote do caviar é a figura responsável pelo sucesso admirável ou pelo fracasso irrecuperável de toda a aventura. O mestre analisa o tamanho das ovas, o seu grau de maturação e, em função do examinado, decide a quantidade de sal a incorporar o conjunto: na pior das hipóteses, cerca de 3 por cento do peso da matéria - prima.
O sal serve para eliminar a untuosidade original do caviar, torná-lo mais consistente, aumentar-lhe a resistência e afinar o seu sabor. Como um cirurgião diante de uma deliberação crucial, o mestre e sacerdote, de luvas nas mãos e máscara no rosto, mistura meigamente as ovas ao sal acrescentado, de modo a homogeneizar a sua criação. Cinco minutos depois, testa o que trabalhou e, satisfeito, retira as proteções. Operação perfeita, em 99 por cento das situações. O caviar nasceu. Da separação dos esturjões machos e da incisão nos esturjões fêmeas até a glória do operador, transcorreram meras três horas Na linha de produção, as ratinhas e os recipientes de vidro permanecem à espera do que irá preenchê-los.

Só pra animar vocês que ainda pretendem comer caviar, vou colocar umas fotos de todo o processo desde o Turjão ao caviar:

huuum aposto que vai ter bons sonhos com essa imagem.

Pronto, abrimos o peixe e fizemos coisas que até Deus duvida com só pra vocês gastarem uma caralhada de dinheiro pra comer OVAS não fertilizadas. 

Então galera, por hoje é só, espero que tenham gostado e se gostaram já sabem o que fazer, ajudem a divulgar, contem pra mamãe, pra titia ou até pro vizinho que você é doido (a) pra da uns pega. Até a próxima.

Criatividade Brasileira #9

EBAAAAAAAAAA, hoje é Sexta Feira e é dia de CRIATIVIDADE BRASILEIRAAAA, e hoje vamos começar com uma sugestão de uma amiga minha a Fabiola Miojo (ela ta soltera galera).
Mas você sabe o que é BACANAL?



Vocês se lembram do Axé do Street Fighter? Os mesmo caras fizeram outra PÉROLA da música nacional chamada POSE MAINHA (belo título né?)



E vocês lembram do video LARICA DOS MULEKE? que bombo na internet por algumas semanas? pois é, eles voltaram e parece com mais fome ainda (gordo só sabe fala de comida)



Um Bônus pra finaliza, todos conhecem o RÉGINHO que diz ser o compositor da música MINHA MULHER NÃO DEIXA NÃO que já ta se achando O artista, tanto que lanço uma música nova, pra mulherada que gosta A POSIÇÃO DA RÃ:

Era uma vez um garoto que queria ser feio...

... mas eles é enganado, sempre chamado de bunito.

Viu só, ser bunito não ta na moda o negocio mesmo é ser feio (pelo menos é o que o mulequinho ai quer dizer).

Segunda Guerra Mundial!!

HOJE O ASSUNTO É EXPLOSIVO, CORRAM PRAS COLINAS (como se adiantasse), POIS ADOLFINHO VAI PEGAR.

Sei que não é certo começar um assunto destes com piadinhas, mas se você não gostou você é um chato Judeu, e apenas Judeus tem direito de ficarem chateados quando o assunto é Hitler.
Agora falando sério, todo mundo sabe da 2° Guerra Mundial, se você não sabe, provelmente mora embaixo da terra e acha que é o unico sobrevivente do planeta terra (Se eu fosse diretor cinema, este seria um Blockbuster dos bons) e também sabe que o Adolf Hitler foi o grande protagonista dessa grande matança, apesar dos Estados Unidos terem feito o maior estrago.

Maaaaaaaaas um conflito desta magnitude não começa sem importantes causas ou motivos. Podemos dizer que vários fatores influenciaram o início deste conflito que se iniciou na Europa e, rapidamente, espalhou-se pela África e Ásia.

Um dos mais importantes motivos foi o surgimento, na década de 1930, na Europa, de governos totalitários com fortes objetivos militaristas e expansionistas. Na Alemanha surgiu o nazismo, liderado por Hitler e que pretendia expandir o pênis do seu namorado território Alemão, desrespeitando o Tratado de Versalhes,  inclusive reconquistando territórios perdidos na Primeira Guerra. Na Itália estava crescendo o Partido Fascista, liderado por Benito Mussolini, que se tornou o Duce da Itália, com poderes sem limites.
Tanto a Itália quanto a Alemanha passavam por uma grave crise econômica no início da década de 1930, com milhões de cidadãos sem emprego. Uma das soluções tomadas pelos governos fascistas destes países foi a industrialização, principalmente na criação de indústrias de armamentos e equipamentos bélicos (aviões de guerra, navios, tanques etc).
Na Ásia, o Japão também possuía fortes desejos de expandir seus ólhos domínios para territórios vizinhos e ilhas da região. Estes três países, com objetivos expansionistas, uniram-se e formaram os power rangers o Eixo. Um acordo com fortes características militares e com planos de conquistas elaborados em comum acordo (pelo visto deu muito certo)
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O inicio
O marco inicial ocorreu no ano de 1939, quando o exército alemão invadiu a Polônia. De imediato, a França e a Inglaterra declararam guerra à Alemanha. De acordo com a política de alianças militares existentes na época, formaram-se dois grupos : Aliados (liderados por Inglaterra, URSS, França e Estados Unidos) e Eixo (Alemanha, Itália e Japão ).

Desenvolvimento e Fatos Históricos Importantes:
 - O período de 1939 a 1941 foi marcado por vitórias do Eixo, lideradas pelas forças armadas da Alemanha, que conquistou o Norte da França, Iugoslávia, Polônia, Ucrânia, Noruega e territórios no norte da África. O Japão anexou a Manchúria, enquanto a Itália conquistava a Albânia e territórios da Líbia.
- Em 1941 o Japão ataca a base militar norte-americana de Pearl Harbor no Oceano Pacífico (Havaí). Após este fato, considerado uma traição pelos norte-americanos, os estados Unidos entraram no conflito ao lado das forças aliadas (ficaram magoadinhos, tadiiiiinhos).
- De 1941 a 1945 ocorreram as derrotas do Eixo, iniciadas com as perdas sofridas pelos alemães no rigoroso inverno russo. Neste período, ocorre uma regressão das forças do Eixo que sofrem derrotas seguidas. Com a entrada dos EUA, os aliados ganharam força nas frentes de batalhas.
- O Brasil participa diretamente, enviando para a Itália (região de Monte Cassino) os pracinhas da FEB, Força Expedicionária Brasileira. Os cerca de 25 mil soldados brasileiros conquistam a região, somando uma importante vitória ao lado dos Aliados (Isso porque o BOPE ainda não existia, imagina só Capitão Nascimento dando tapa na cara do pessoal do EIXO).

Final e Consequências

Este importante e triste conflito terminou somente no ano de 1945 com a rendição da Alemanha e Itália. O Japão, último país a assinar o tratado de rendição, ainda sofreu um forte ataque dos Estados Unidos, que despejou bombas atômicas sobre as cidades de Hiroshima e Nagazaki. Uma ação desnecessária que provocou a morte de milhares de cidadãos japoneses inocentes, deixando um rastro de destruição nestas cidades. 
Os prejuízos foram enormes, principalmente para os países derrotados. Foram milhões de mortos e feridos, cidades destruídas, indústrias e zonas rurais arrasadas e dívidas incalculáveis. O racismo esteve presente e deixou uma ferida grave, principalmente na Alemanha, onde os nazistas mandaram para campos de concentração e mataram aproximadamente seis milhões de judeus (Assistam o filme BASTARDOS INGLÓRIOS e veja como seria o nazismo com os Judeus ganhando).Com o final do conflito, em 1945, foi criada a ONU ( Organização das Nações Unidas ), cujo objetivo principal seria a manutenção da paz entre as nações. Inicia-se também um período conhecido como Guerra Fria, colocando agora, em lados opostos, Estados Unidos e União Soviética. Uma disputa geopolítica entre o capitalismo norte-americano e o socialismo soviético, onde ambos países buscavam ampliar suas áreas de influência sem entrar em conflitos armados. 
No fim percebemos que essa guerra não foi nada mais que "EU MANDO MAIS QUE VOCÊ", tantas mortes, destruições, desamparo só pra provar que "meu país é melhor que o seu", isso sim é uma verdadeira palhaçada. 
Hitler não deveria ter se matado e sim ser degolado, é o qu eu acho...


História do Dia D
O Dia D, 6 de junho de 1944, foi a data em que ocorreu o desembarque das tropas aliadas na Normandia (noroeste da França). Este dia é considerado por muitos historiadores como o mais importante da Segunda Guerra Mundial. Foi decisivo na vitória dos aliados contra o Eixo (Alemanha, Itália e Japão).

"O nome oficial deste plano militar era Operação Overlord.desembarcaram com mais de 300 mil homens e milhares de armamentos. Os aliados usaram senhas e informações falsas sobre o desembarque, estratégia importante para confundir as tropas alemãs."

Após duras batalhas, a operação Overlord funcionou e os aliados venceram. Esta vitória foi crucial para o avanço dos aliados rumo a vitória sobre a Alemanha em 1945.Os soldados das tropas aliadas, que participaram da invasão da Normândia durante no Dia D eram dos seguintes países: Estados Unidos, Reino Unido, Canadá, França (parte livre), Polônia, Austrália, Bélgica, Nova Zelândia, Holanda e Noruega (Porque os Noruegueses não chamaram Thor e outros Deuses pra ajudar?).

  

Um dos simbolos que mais causam repugnancia até hoje

Então é isso galera, se não gostaram da pequena pitada de humor é só me chingar ^^
Já, se gostaram do post divulgem e ajudem o Ovenation.
Até a proxima

Like a G6 versão NERD

"Roll a D6, roll a D6"

Confesso que gostei dessa versão haushuahsajaisjuiahsuahushasa

Criatividade Brasileira #8

Puts já tamo na oitava edição das maiores Pérolas da música Brasileira?

Você que tá desempregado, ta precisando de dinheiro, bem que podia ter uma Gênia da lâmpada pra realizar seus desejos né? Esfrego... realizou =D


Vamos refletir com esse ultimo video, você tem 3 desejos, poderia pedir riquezas, tudo de bom da vida, o segredo da vida... Mas qual é o pedido nessa música? Subir Mexendo o Bum, Descer mexendo o Bum e quebrar mechendo o Bum... QUAL IDIOTA FARIA UM PEDIDO DESSES?

Pois bem, voltando aos videos...

O proximo provavelmente é a maior pérola que eu já coloquei aqui, com vocês o Funk da Bicha Xoxota...



O próximo é um tanto conhecido, alguns conhecem o Daniel Peixoto, ex vocalista do MONTAGE, faz pouco tempo que ele lançou o clipe novo dele onde a maioria da música é BEBI PRA CARALHO, ADA A ADA ELA TA TODA MI MIJADA...



É isso ai galerinha, essa foi a nossa listinha semanal, até a proxima, flw

Ólha o Bixo vindo Véio!!!

E ainda dizem que Video-Game deixa as pessoas Violentas ahushauhsuahusauhsuahushauhsauhsasa

Um Pouco sobre "Thor" (Mitologia Nórdica)

Já que o filme do Thor foi lançado e eu achei muuuuuuuuito bom, pensei "porque não fazer um post sobre o Thor", ah principio pensei em fazer sobre o Thor da marvel, mas o pessoal parece mais interessado no Thor "original" então fui na WIKIPEDIA e é de la que tirei as informações, então caso queira ler sobre o grande Deus Nórdico...

O Thor da mitologia tem cabelos vermelhos, barbas longas e uma carruagem puxada por bódes

Thor ou Tor (nórdico antigo: Þórr, inglês antigo: Þunor, alto alemão antigo: Donar) é o mais forte dentre deuses e homens, é um deus de cabelos vermelhos e barba, de grande estatura, representando a força da natureza (trovão) no paganismo germânico, disparando raios com o seu poderoso martelo Mjolnir. Casado com Sif, é filho de Odin, o deus supremo de Asgard, e de Jord (Fjorgyn) a deusa de Midgard (a Terra). Durante o Ragnarök, Thor matará e será morto por Jörmungandr. Thor também é chamado de Ásaþórr, Ökuþórr, Hlórriði e Véurr.

Thor era grande para um deus, extremamente forte (podendo comer uma vaca em uma "refeição"). Thor adorava disputas de poder e era o principal campeão dos deuses contra seus inimigos, os gigantes de gelo. Os fazendeiros, que apreciavam sua honestidade simplória e repugnância contra o mal, veneravam Thor em vez de Odin, que era mais atraente para os que eram dotados de um espírito de ataque, ou que valorizavam a sabedoria. A arma de Thor era um martelo de guerra mágico, chamado Mjolnir com uma enorme cabeça e um cabo curto e que nunca errava o alvo e sempre retornava às suas mãos. Ele usava luvas de ferro mágicas para segurar o cabo do martelo e o cinturão Megingjard que dobrava sua força. Sua esposa era Sif, a deusa da colheita, com quem teve uma filha Thrud (Força), e de sua união com a giganta Jarnsaxa, teve os filhos Magni (Força) e Modi (Coragem). Os antigos escritores (Saxo, Adam de Bremen, Aelfric, Snorri) identificaram Thor com o deus Greco-Romano Júpiter porque ambos são filhos da Mãe-Terra, comandante das chuvas, dos raios e trovões, são protetores do mundo e da comunidade cujo símbolo era o carvalho, representando o tronco da família. Os animais de ambos deuses era o carneiro, o bode e a águia. Thor era sempre apresentado com seu martelo e Júpiter com seu cetro. Thor matou a serpente Jormungand e Júpiter o dragão Tifão.O historiador Tácito identificou Thor com Hércules, por causa de seu aspecto, força, arma e função de protetor do mundo.
Thor gostava da companhia de Loki, apesar do talento desse embusteiro para colocar ambos em confusões. As histórias de suas aventuras estão entre as mais ricas da mitologia nórdica. No panteão nórdico, Thor era o destruidor do mal e o segundo maior expoente dos deuses Aesir. A imagem de Thor aparece em muitas estelas rúnicas assim como seu nome ou seu martelo. Thor é um excelente guerreiro e já derrotou muitos gigantes, trolls, monstros, berserker e feras, segundo o Edda em Prosa. Thor percorria o mundo numa carruagem puxada por dois bodes chamados Tanngrísnir e Tanngnjóstr. Conta-se que quando Thor percorria o céu nessa carruagem as montanhas ruiam, e o barulho provocado pelas rodas do veículo originavam os trovões. Thor habita em Thrudheimr (ou Thrudvangr) no salão Bilskirnir onde ele recebia os pobres depois que haviam morrido. Esse salão possui 540 acomodações e é considerada a maior de todas as construções. O mensageiro de Thor era o veloz Thjalfi e sua criada era Röskva, irmã de Thjalfi. Quando Thor estava longe de seu lar ele matava seus bodes e os comia, e depois os ressuscitava com martelo mágico. Thor é o criador da constelação conhecida pelos vikings como Dedo de Aurvandill. Era Thor o deus que mais possuía templos na Escandinávia.
No Ragnarok, a tarefa de Thor será matar a cruel Jormungand ou Serpente Midgard (uma serpente tão grande que envolve a Terra), cria de Loki, mas ele morrerá na batalha.
Os anglo-saxões deram o nome de Thor ao quinto dia da semana, Thursday, ou "Thor's day" (quinta-feira, em inglês); o mesmo aconteceu entre os escandinavos que chamaram a quinta-feira de "Torsdag".